煩躁不安的襲擊

最近的自己很容易煩躁不安．．．
不安些什麼呢？
我自己也不明白！

近幾晚仔細思考自己的一切，開始對自己的選擇充滿了懷疑？我選擇了研究這條路到底是不是一條不歸路？我發現自己在研究的路上越來越喪失自我了，研究的路是很孤獨，就像我們手握一根蠟燭卻要穿過一個一萬公里甚至以上的西黑隧道．有時候想起來真的很讓人背脊發麻，很想退縮．在國外我的確是很被認可，很容易接手不少研究，老闆教授也很支持我的研究理念；但是我在這裡的兩年，我沒有學到什麼，我停滯不前，我釋出的知識和技術遠比我吸收的來得更多更多．為什麼會這樣？為什麼？我只不過是個碩士但是我卻不能從博士那裡獲得任何東西？為什麼？

在上大學時欺瞞家人自己考不上醫學系，中醫系還有牙醫系，其實自己的分數是被錄取的．可是我當是一心想唸藥學系，因此憤然填了藥學為第一志願．當然喜歡藥學是主因，其實還有一個原因就是我不要跟大哥一樣成為一個醫生，因為我知道一定會被比較．我不想自己永遠被拿來和大哥比較，他是他我是我．我在高中時後已經很常被拿來跟他們相比了，我不要連我往後的日子也是這樣循環下去．我在馬來西亞父母親要望子成龍，好！沒關係，我唸給你們．我可以放棄很多我喜歡的運動和事情，我把成績搞好．但是我不想上了大學還是一樣有個人盯著看．因此我選擇了不跟大哥身處台北的地方唸大學，我選擇了高雄，一南一北．我不想被約束，我一個人也可以！

這是我當初的想法，但是很不幸的是現在的我好像又有了當初的想法，我不想被約束！不想被家人的約束．我很討厭這一切！！！大哥不在馬來西亞，二哥跟父母親不是那麼親密，但是也不要全部往我這裡施加阿！我不希望人家一直管我約束我，我已經這麼大了，我知道我在做什麼！我不需要什麼東西都要跟你們報備，你們也不要逼我太緊！因為那一天我受不了了，我真的會選擇離開的！！！一直以來我都說了，你們不用準備我的晚餐，我自己會準備我自己的，我想吃清淡一點，如果我懶惰煮要跟你們吃的話，我會告訴你們．所以你們不用每天早晚都問，因為你們是知道答案的．可是你們又很喜歡問，問了，我給你們的答案不是你們要的，你們又失落，結果我又被逼要吃你們煮的晚餐，我其實很煩很厭倦了這個循環！！！放過我吧！有時候我在家是很想好好放鬆的，不管我是在看戲聽歌看書看漫畫都好，我是那種會躲在自己的私人空間活動的．所以你們也不要多慮了！好嗎？對！我不久前跟走了很久的女朋友分手了，但是不代表我會做傻事！我一直以來都是這樣，我喜歡自己的空間，在自己的空間聽歌放鬆，我不喜歡被約束，所以你們不要太緊逼我！你們很喜歡出去，希望有人載，偶爾還可以，但是我真的不能每次都載你們．包括吃早餐也一樣，能載我會儘量載，但是又是後我也想睡晚點，所以你們也不要七點就打手機問我做什麼，好唄？！

家里的東西其實我都不太要管．水電費我負責沒問題，每個月的家用沒有問題，但是在家用東西的人能不能把東西稍微整理乾淨點呢？杯子用了不洗就直接蓋，或者是東西用了沖個水就好，結果還是贓的．拜託！這是家，是家！所以我要用的時候發現時髒的，我當然會生氣拉，難道換成你就不會？有時候想到我真的很希望我搬出去一個人生活算了！我已經很少在你們面前發脾氣，或者是半夜吵吵鬧鬧的，家里的日用飲食我也會負責，你們也不會說擔心吃了用了會怎樣，這些我都不介意的，但是真的不要在那麼約束我了！我要的，我會告訴你們，很多東西我很懶惰解釋，所以你們也不要常常暗示我，我很厭倦！！！！！！！！！！！！！

當工作和生活出現倦怠的時候，金錢上的困擾好像就會自動歩上門了．目前，雖然一且看起來很安穩，但是我知道的，自己其實很＂空＂．現金空，儲蓄空，成就空！兜來兜去的事業，沒有上班時的私下研究進度緩慢，毫無成長，搞到現在自己想要什麼都不知道了！曾經想過的，很多就是因為當下沒錢，結果同樣的ＩＤＥＡ湧進來發展，自己又落後他人一歩了．什麼都一事無成似的．可是自己又不敢毅然的放下現在有的一切，勇敢的去開啟另一個事業！要考慮背負的讓我也卻步了～～～一年過一年，那個勇敢的心也開始剝落般！真的，回來兩年，什麼雄心壯志，哼～真的有如路邊草般．

再來，有時候自己就是很難忍受＂假惺惺＂的生活態度，因此做了許多的傻事．傻事發生了如果是搞笑耍笨的話到還好，最擔心的就是影響到他人，我的心理就會很不安．特別是影響到我周圍的朋友時，這真的是很讓我痛心疾首的部分．再不然就是被懷疑別有用心的時候，真的是很想放棄維持一切，做個孤傲的算了！一直以來，朋友對我而言很重要很重要！我在台灣的求學工作的那八年里，如果不是因為朋友我早就撐不下去了．回來這裡，很幸運的遇到了一群朋友，不管是我開心還是失意的時候有他們在身邊，不然我想很多事情我會熬不過吧！所以不管是生活上，事業上，求學上或者是感情上，我真的覺得少了朋友自己只會更孤獨而已！

工作－生活－金錢－感情－家庭－未來，一個接一個，看似個體戶卻環環相扣，彼此牽涉的其實一直在押在心坎上．最近也是常常想到很多過往片段，我知道這是陳年舊事了，很多已經不能挽回，但是我想到我的衝動做下的這些決定到底是對還是錯？一直還是很茫然阿！！！雖然每次去教會都禱告要學會把重擔交給主，但是心中的勞苦重擔好像永遠卸不完似的．還有，教會的組長和牧師都覺得我很不錯，可是我常常自己在想我不錯在那裡？我看不到．．．牧師有一次還幫我禱＂亞比斯的祝福＂，雖然我很高興，可是後來我想我配得嗎？不是我看輕自己，只是這是我對我自己的疑問和不解？很多時候，雖然走在主的道路上，我還是常常迷失自己，是我讓自己陷進那個黑暗的泥沼之中還是我其實還在嘗試擺脫身後泥沼？

到底要怎麼做？
我也不知道，走一歩算一歩．不過，我會盡所能的堅強．身邊的朋友你們不要擔心，我還是會禱告，我還是相信主　耶穌，我希望他來解決我這一切的困惑．因為這不是我自己可以做的事情了！